:)

Cuando estoy feliz no escribo. 

EMPEZAR.

Empezar, sí, no sé bien a qué, pero eso haré. Eso necesito hacer, y pienso hacerlo ahora. Sentirme un poquito más libre lejos de mis pensamientos. Esos que siempre están dando vueltas en mi cabeza, aun sin quererlo.
Yo, lo que necesito es empezar a terminar.

No más líneas.

No más. No más de hablar de tí. Ni de sus ojos claros, ni de esa despedida. Ni de los recuerdos. Ni de esos momentos que no hacía falta hablar. Ya no más. No pienso dedicarte un texto, una frase, nada. Que aquí nunca llegué a saber nada. Si lo hice mal, o bien. Total, ahora somos completos desconocidos. Como hace prácticamente un año. Que parece que no voy a poder encontrar otro "eres especial". Otra sonrisa, otros ojos. No, tan brillantes... Lo dudo. Juro, no pensar más en esas tardes. Prometo, parar de perder el tiempo de esta manera. El tiempo me ha enseñado a dormir sin desear a nadie, sin desearte. A mi lado. Abrazado a mí. Juro parar de hacer la tonta de esta manera. Prometo dejar de humillarme más por tí. Ya no me quemarán los labios al imaginarnos. Ni tampoco me arderá el estómago. Son las mariposas, que las cabronas están revoloteando, queriendo salir y dejarme en paz. Juro dejar de romperme. Prometo respirar hondo para llenarme de aire limpio, y no de suspiros extrañándote. Juro, que voy a parar de dedicarte líneas que no se ni si vas a leer.  Prometo, no escribirte... Oh, mierda. 

Prometo que esta es la última vez. (Sé que no lo cumpliré, por eso juro con los dedos cruzados y prometo con los ojos cerrados).

"Historias que narran cuentos de paladares dormidos."

Así, sin 'Porqués'.

A lo tonto le he sacado partido a lo 'Nuestro', eh.

Sí, en mayúscula; no preguntes el por qué.

N&F

A mí con la nata me pasa como contigo, solo me gusta con fresas, y tú solo me gustas conmigo.

...

-¿Te vienes a ser feliz?
+No.
-Ah, pues entonces yo no voy.

Y así.

Espiral.

Ahora mismo mi vida se basa en una espiral de felicidad repentina y de bajones súbitos.

Pedazos.

Y a pesar de que me has roto en mil pedazos cada uno de ellos te abrazará cuando más lo necesites.

Sick.

Pues aquí estoy, con fiebre. Y claro, no puedo hacer nada productivo a parte de estar en la cama y pensar. Entonces, pues he pensado en tí. ¿Es gracioso, no? Estar enferma y pensar en lo que me pone mala. En tí. Y tomar pastillas, pero no tomarte a tí. Eso es lo malo. Estar enferma por dentro en los dos sentidos. Diferencias: Tu no te curarás tan pronto como este resfriado. No dueles tanto, ya que me he tomado unos comprimidos de tiempo, pero esque entraste en mí como una mala gripe. 

Recuerdos de espuma.

Y supongo que lo daría todo por volver a aquellos días en las que me pasaba horas arreglándome la sonrisa para, nada más verte, dedicártela. 

Pero tengo que pasar página, me lo dice el hecho de que hace tiempo que ya no estás, de que ya, probablemente, estés formando parte del álbum de fotografías de cualquier otra. ¿Pero cómo pasar página cuando tu corazón no se ha cansado aún de leer las mismas líneas? Es una buena pregunta. Y quizá por eso el corazón nunca se ha llevado bien con el sentido común, porque el corazón tiene algo que al sentido común le falta casi siempre: cojones. Cojones de no tirar la toalla ni por causas perdidas que, al fin de cuentas, es lo que somos. Causas que se perdieron entre cubatas de orgullo y exceso de ganas; entre chutes de esperanza por encontrar algo que le diese algún sentido a la vida; entre carencias crónicas de autoestima. Aquellos días recuerdo que nos llovió mucho por dentro, y que los pilares de cualquier futuro juntos terminó pudriéndose irremediablemente.

Imposible el ser.

Pero te vas, y termino hablando con la madrugada, medio borracha de soledad, ahogándome en esa extraña sensación de que voy a vivir inundada de viejas esperanzas que me vienen grandes. Y te vas, y dejo el pestillo de la puerta sin echar, por si vuelves en algún descuido, y por si te entran ganas de jugar con todos esos sentimientos que te pertenecían, y que ahora guardo envueltos en papel de burbujas para que no se rompan.  

Tired.

Nos deseo, pero nunca nos cumplimos, y ya me canso.

Eso, nada.

Lo tuvimos todo siendo nada, y lo perdimos todo intentando ser algo. 

Rimmel y lágrimas.

Ya es la madrugada de este día de enero... Hoy tocaba uno de tantos días en los que me pongo a pensar. Hoy tocaba. Cuando sientes millones de cosas y no sabes explicar ni una de ellas. Tal vez soporto demasiado, tal vez solo soy una quejica. Lo único que se es que la lágrima teñida de negro por el rimmel que cae por mi mejilla no es finjida.

Escucha.

Tápate los oídos para escucharme con el corazón; quizá así sí nos entendamos.

Que sí.

Que sí, que vale que si sí; pero si sí, ¿Por qué no no?
¿Se me entiende? Bueno, yo me entiendo.. O no...
Haz que me entienda.

2O13.

Pues el 2013 ha empezado mucho mejor de lo que yo esperaba, tengo el presentimiento de que este va a ser mi año.
2013, VAAAMOSS!